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关于我

本该还有些东西印在心里,却因为年纪小,等待长大的时间又太漫长,能忘记的就忘记了,有些不该忘的也淡了记忆

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何去何从  

2007-12-02 21:02:28|  分类: 偶尔蛋碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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12月2日 周日

 这是怎么了?

 莫名其妙的落寞

 也许是忙的太习惯,下午从实验室回来,在冷清的寝室突然不知道该干什么?或许是应该上床睡一觉,可是现在睡了晚上肯定会失眠。空虚的开电脑,却还是不知道该干什么。开千千静听听歌,单曲循环,王菲的《人间》,跟着唱一遍又一遍,直到泪流满面,也许是歌的词,也许歌的旋律,感动了我,或许我只是被自己感动了,或许什么都不是。我只是需要一个宣泄的理由,来掩饰我无法抵抗的莫名的低落。这样一个无事可干的下午是我每天盼望的,是的,无所事事的下午。可是我知道,事实上有很多事等着我去做完,可我真的累了,很累很倦!我一直在逃避很多事情,年纪大了却发现很多事即使你现在可以逃避着不做,你以为它过去了,事实上只是欠着,终有一天要还的。我也知道地球没了我依然转的欢,但是对我关心的和关心我的人来说,我只是不想让他们失望。我还明白我不是自己别人所要求产品,我是我自己,可有些要求,有些请求,有些寄托,真的很难拒绝……

一个人去吃晚饭,全副武装的出门,顺便为明晚的课占位。扇教正在放飞儿乐队《月牙湾》的MTV,很特别的风格,似乎让我进入了另一个世界。真不想出来,干脆在那里看两场免费电影再回电影,可是晚上还有别的事。买了个荞麦面和玉米面混合的馒头,一个人在昏黄的路灯下,一边听MP3一边啃馒头。慢慢的走,细细的嚼馒头。夜色中的风不停歇的刮过,又听到《人间》,眼泪又下来。就这么流着,真庆幸,我这几年还以为自己已经忘记怎么去哭了,现在终于明白还会流泪。我不难过,一点也不。我只是需要发泄,一个借口。不想回寝室,一个人绕着寝室楼走。我穿着爸爸给买的棉袄,妈妈买的仔裤,自己织的围巾,老太那剥削来的手套,用着哥哥给买的手机。我什么都不缺。跟大多数人比起来,我应该是很幸运与幸福的,我没有理由抱怨。可是为什么?最近在写参加party要用的自传,那个让我想起小时候,我即使玩着泥巴也是快乐的,没书看时捧着哥哥的教科书也是开心的。是什么?让我现在应该觉得比那时候更幸福的时代心里却装了太多无法言明的落寞?连自己都不知道所谓何求!

后来很丢脸的遇见一个熟人,问我怎么了,我笑笑说,因为歌太感人,馒头太好吃。我正被感动着。可怜的孩子,肯定被我吓到了。

不想在外面继续丢人,就回了寝室,空荡荡的寝室,小S回家,小H考研自习,小T忙实验,也只有等寝室断电大家才会回,匆忙的洗漱间或交谈几句,都有些身神色疲怠,赶着早早睡下休息。平时我也是这样的。到了这把年纪,大家都在为着自己或明或暗的前程奋斗着。在人生的路上匆匆赶着,周围的人行色匆匆,可总有些时,我会突然间迷惘起来,这种迷惘纠缠着我,让我不得安生。我为什么要走这条路,真的是我要追寻的那条路吗?还是因为这条路人比较多,会更有安全感?我真是个糟糕的摇摆者。

有很多的梦想,无法实现。我曾经死了心,现在又是什么让我有些不甘心?却又没有勇气去撞个头破血流后让自己真正的死心。或许是我太贪婪。或许是上天在惩罚不知足的人。渴求的越多,注定失去的也要更多。

似乎扯远了,很多时候觉得自己的心已垂垂老去。现在我觉得,有些事只有等岁月沉淀,因为现在的我终究是探不清了。

最后,就用今天陪伴了我一个落寞下午的《人间》最后一句做结吧。“但愿你会懂该何去何从。”

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