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本该还有些东西印在心里,却因为年纪小,等待长大的时间又太漫长,能忘记的就忘记了,有些不该忘的也淡了记忆

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年纪大了一点  

2009-04-20 18:55:03|  分类: 似水流年 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4月20日

年纪大了一点

   好像年纪大了一点,以前日夜再颠倒,作息再混乱,日子也照样过得乐滋。为了考试或小说游戏灌水熬个通宵是常事,再睡个懒觉恢复一下,就又活蹦乱跳的。现在呢,凌晨晚点睡,想来个懒觉,睡到中午又是脖子痛又是腰痛,肚子还饿的不行。脑袋糊糊的糟乱。

   烧水的间隙,洗漱完毕,跑到阳台看看养的花草,看着月季开花了,数了数,还有几个花蕾要开,开心;吊兰又长了点,绿叶银边上粘着夜晚的吐露滴,分外清透可爱;六月雪都是花苞,马上要开了;小柳树们长的很愉快,枝叶繁茂;可惜鸭拓草真的冻死了,里面长出了一朵小蘑菇;冰箱里的豌豆放太久发了芽,于是种了四颗下去,开始长叶了。每当看着它们,对自己或对它们说几句话,总能让我心情好一点。看着它们快活的生长我彷佛更加有了对美好生活的向往以及对现下生活状态的幸福感。

    水开了,将燕麦片和牛奶蜂蜜混着泡开垫垫胃,一如既往的喜欢甜食。我喜欢甜的感觉,这味道也让我觉得隐约的快乐幸福。

    可是一想到学业实验前途,总是难免有些暗淡。尤其是在缺乏奋斗动力的时候,想着好像永远也没有个完结的日期。还有家里的事,明明不用那么纠结却搞成这这般境界。充满了无力感。

     坐在房里吃麦片,看到那本《浮生六记》忽然想起南康,他解脱了自己,留下了那么多惦记他的亲友。我无聊的想起他曾经的那位会不会很后悔愧疚,下半辈子都不得安生;还是断了就断了,从此阴阳相隔,这一世恍然已过,无动于衷。又或在期盼着下一世,如果有。

      不知道为什么最近总想起这事,可能还是不能释怀吧。我对放弃生命的人一向很BS,却又觉得他真的太苦了。但如果是我,我觉得这实在是傻。

      刚想到这,室友佳子回来。跟说我说学校里一个大一的小男生为情所困昨晚在寝室上吊自杀了。大一的学生,现在觉得还好小,年纪轻轻,就这么想不开。反正我是不能理解为了“爱情”就轻易的选择轻生。难道一定有爱情才能存活吗?友情呢?亲情呢?至少还有自己。

      大一,不过20岁,就以为自己曾经沧海,不会有更明朗的未来?放弃的太轻易了。

      现在觉得有一个理想或梦想是多么的重要,即使是朦胧的,甚至是暗调的,在人空虚无聊寂寞或者要崩溃的时候,也可以依着本能走过去。或许某一天那个目标就清晰明朗起来,足以让人雀跃或安静的哭着笑着幸福了。可是有那么多人害怕等不到那一天:可能路太长不能目测出终点,可能一个人走的路太孤单,可能路太难走不愿承受这些痛苦……幸好我的心中仍有一个对自己的承诺和对未来的期盼。我想去看很多的风景,想很多的美食,想有一栋明亮洁净的房子,前屋后院种满了树木花草,有孩子清脆稚嫩的笑声,闲来和朋友们聊天娱乐打发时光,再老了躺在摇椅里用不再灵光的脑袋想一些曾经的事,给自己写本回忆录,对自己说终于不枉来这个世界体验了一次人生。

       好像年纪大了一点,不再容易热血沸腾,要求完美结局;开始知道要好好爱惜自己,为着关心的人;开始相信平淡也是一种幸福。有一种不曾消退的不甘也淡了一些。

        年纪真的大了一点。

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