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本该还有些东西印在心里,却因为年纪小,等待长大的时间又太漫长,能忘记的就忘记了,有些不该忘的也淡了记忆

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有人毕业了  

2009-06-12 21:57:53|  分类: 世上有你 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 6.12  有人毕业了

    晚上看到环环学姐在收拾她的实验台,准备清理材料和毕业交接。

    忽然又好羡慕她可以毕业了。不用每天揪心实验,不用看英文文献,不用汇报工作。我也好想毕业呀。

    不过想想环环学姐还要去米国搞Ph.D继续接受这样的荼毒五年,长路漫漫。很多认识的同学说,生物是个大坑,进了就没有回头路,只有被活埋的份。我在坑底望着天,希望能有一天可以爬出去,见见外面的蓝天。

    如果留在国内,这个博,读还是不读,是个问题。我想不读算了去工作却不知道自己能干什么,听可怜的猪说工作也有永远加不完的班,赶不完的任务。不过好歹那有工资可以领,实在不爽了还可以跳槽,或者可以跟周方一起在一个城市工作不会那么不聊。读的话为了实验的事总这么纠结也不是个办法,而且好友们都要离开武汉工作了。不过留在学校继续念我可以考我惦记了N年的六级,或者学我喜欢的乐器,毕业后对工作再也没理由逃避或者可以申请出国做博后继续自虐。对生物我始终还是有一些兴趣的,只是原先不知道读生物专业是如此BT。

     出去的话四年也无疑是对自己生存能力的一大挑战了,语言饮食环境还有实验压力,都不是闹着好玩的。不过好歹有那么难得一个机会在年轻时可以挑战一下自己开开眼界。其实抛开让我心烦的实验,现在在学校的物质生活还算是挺滋润的,至少没有经济家庭之类的压力。

    我说顺其自然吧,哪一条路不是走。可是忍不住去想每一条路边,会有些什么风景,想每一条路的尽头,我会变成什么样子。半年来我变了很多,总习惯向后看总结的我慢慢习惯了看着前面担忧,这种变化说不上是好是坏,只是改变让我摸不定原来对很多事情的判定标准。尽管原先好像也没什么标准,但确实是有改变且模糊了。

    原来我觉得师兄师姐的抉择是可以参考的,可在实验室,我再也不会问博,到底读不读的这种愚蠢又难已回答的问题。每个人心里如何想的只有自己明白,况且在大环境里,也根本得不出本质的回答,可能真是的只缘身在此山中。可是不在这样的大环境里,别人也不能体会到那一些可笑可怜的心情。我何必为了自己的问题,动摇了别人的决定呢。说到动摇很多人嗤之以鼻,至少在我看来是这样的,不乏有同学不断的觉得读博这个东西,真是食之无味,弃之可惜。也有一开始是为了理想,到了后来只是不好放弃的压力在继续。我想那样的状态真是糟糕。很多事不是说能后悔就可以后悔,当然有那样魄力的我想肯定都是些人才,我钦佩的。

   一年一次的毕业季跳蚤市场昨天又开始了。去年我还和同学在那摆过摊。现在剩了自己一个人去食堂,一个去超市,一个人在学校的路上来来回回……虽然我现在终于不再有门禁,不会被限电,有了洗衣机,有了热水器。

   大家都走了自己一个人留着是多么的尴尬。最近新考进来的小师妹来实验,C老师让我带着,我已经有了两届师妹。曾带我的师兄已经开始标榜中年人。年岁无情。  

      毕业,真是让人期待又恐慌的。期待可以有毕业资格,然后可能会回忆下这些连烦恼都如此单纯的校园生活。

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