心情恶劣
心情糟透了。说什么六月份水瓶座的幸福要满溢了。简直是反话。某人咋评价来着，好的不准，坏的神准。
最近傍晚的时候吃完晚饭总是绕着学校不停的走，散心。看到经过图书馆自习室的时候看到那么人专心致志的在看书。竟然很羡慕，能为了自己期待的努力去奋斗。经过二十四节气场的时候，看到有人赶着一头老黄牛走过，顿时觉得有了乡下淳朴生活的气息。走过水稻田时见到有两只白鹭在觅食，能在这个学校生活真是太幸福了。下午跟W师兄讲起这件事，师兄就说我这样说是不对的，应该说一对白鹭。我反驳说万一是两只雌的或两只雄的呢？师兄说一对的可能性比较高，好吧，我承认师兄心中比我有爱。一只腐女，再腐，也是比不上有天分的人，比方说我们亲爱的老周，又比方说W师兄。想起老周曾在我变腐之前喜欢调侃的一句话：不要羡慕，天分是羡慕不来的。看来果真如此。
走过三年前的五月收容我痛哭过一次的那个地方，我真的很想坐那再痛哭一次，却发现蚂蚁太多，情侣太密。为了不伤蝼蚁命和惊起鸳鸯，我哀怨的站了一会儿还是走开了。那次并非为了什么事不开心，只是长期郁结的发泄，下场是情绪过度发泄，很长的一段时间内脑袋一想东西就头痛，于是我在后来将近5个月里没怎么更新日志。
最近我想通了很多事，终于觉得将来换一个活法也未尝不可，如果一件事让自己这么纠结而不能让我觉得丝毫的自信或开心，根本就是自虐。为了一个看起来更美的未来，觉得奋斗的过程不是充实而是折磨着本身就是失去了原意。向上是痛苦的，但至少应该是充实的。如果这样的奋斗让我痛苦，而堕落又让我自责，处在这种夹缝里，我不喜欢。原先我觉得那把钥匙很重要，如果它变成一块烙铁，我想我是拿不久的，我怕痛。
想的太多，做得太少。我怕真的有一天我只能靠臆想来逃避一切。太可悲了。昨晚夜半走在回寝的路上，我对月亮说，请见证我的决定吧。勇敢去尝试，总是习惯了走以为最光明的道路，或许可能只是因为这个出路是最被自己幻想好的罢了。
我不喜欢自己后悔。却更怕折磨自己。
晚上躺在床上，又看了遍平时怎么也狠不下心看的《十大酷刑》，看的心下凄然，终于掉得两滴不清不楚的眼泪，可以跟在心里闷了很久的眼泪SAY GOODBYE。可以平静下来转个身睡去。
“世人只以为伤筋动骨便是极尽惨烈的酷刑了，其实不然，所谓酷刑，乃是由心而发，断了此人的念想，令他求生不得，求死不能，日夜倍受煎熬，永坠阿鼻地狱，世世不得超生，岂不比什么痛楚都来的刻骨？”
“活着的人会比死了的更绝望，生命本身已成为一种酷刑。只要有人心，只要人心中存在欲望这种东西，就可处处画地为牢。”
你看，我的生活其实比起来一点也不虐，基调是幸福的。我想了这么多不过是想把生活整过这个基调的正轨。
想静待这未来的岁月漫长，却无可能，因为我们在年岁里，只听闻逝者如斯。
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