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本该还有些东西印在心里,却因为年纪小,等待长大的时间又太漫长,能忘记的就忘记了,有些不该忘的也淡了记忆

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心情  

2009-06-04 22:51:03|  分类: 偶尔蛋碎 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心情恶劣

    心情糟透了。说什么六月份水瓶座的幸福要满溢了。简直是反话。某人咋评价来着,好的不准,坏的神准。

    最近傍晚的时候吃完晚饭总是绕着学校不停的走,散心。看到经过图书馆自习室的时候看到那么人专心致志的在看书。竟然很羡慕,能为了自己期待的努力去奋斗。经过二十四节气场的时候,看到有人赶着一头老黄牛走过,顿时觉得有了乡下淳朴生活的气息。走过水稻田时见到有两只白鹭在觅食,能在这个学校生活真是太幸福了。下午跟W师兄讲起这件事,师兄就说我这样说是不对的,应该说一对白鹭。我反驳说万一是两只雌的或两只雄的呢?师兄说一对的可能性比较高,好吧,我承认师兄心中比我有爱。一只腐女,再腐,也是比不上有天分的人,比方说我们亲爱的老周,又比方说W师兄。想起老周曾在我变腐之前喜欢调侃的一句话:不要羡慕,天分是羡慕不来的。看来果真如此。

    走过三年前的五月收容我痛哭过一次的那个地方,我真的很想坐那再痛哭一次,却发现蚂蚁太多,情侣太密。为了不伤蝼蚁命和惊起鸳鸯,我哀怨的站了一会儿还是走开了。那次并非为了什么事不开心,只是长期郁结的发泄,下场是情绪过度发泄,很长的一段时间内脑袋一想东西就头痛,于是我在后来将近5个月里没怎么更新日志。

    最近我想通了很多事,终于觉得将来换一个活法也未尝不可,如果一件事让自己这么纠结而不能让我觉得丝毫的自信或开心,根本就是自虐。为了一个看起来更美的未来,觉得奋斗的过程不是充实而是折磨着本身就是失去了原意。向上是痛苦的,但至少应该是充实的。如果这样的奋斗让我痛苦,而堕落又让我自责,处在这种夹缝里,我不喜欢。原先我觉得那把钥匙很重要,如果它变成一块烙铁,我想我是拿不久的,我怕痛。

    想的太多,做得太少。我怕真的有一天我只能靠臆想来逃避一切。太可悲了。昨晚夜半走在回寝的路上,我对月亮说,请见证我的决定吧。勇敢去尝试,总是习惯了走以为最光明的道路,或许可能只是因为这个出路是最被自己幻想好的罢了。

   我不喜欢自己后悔。却更怕折磨自己。

   晚上躺在床上,又看了遍平时怎么也狠不下心看的《十大酷刑》,看的心下凄然,终于掉得两滴不清不楚的眼泪,可以跟在心里闷了很久的眼泪SAY GOODBYE。可以平静下来转个身睡去。  

“世人只以为伤筋动骨便是极尽惨烈的酷刑了,其实不然,所谓酷刑,乃是由心而发,断了此人的念想,令他求生不得,求死不能,日夜倍受煎熬,永坠阿鼻地狱,世世不得超生,岂不比什么痛楚都来的刻骨?” 

  “活着的人会比死了的更绝望,生命本身已成为一种酷刑。只要有人心,只要人心中存在欲望这种东西,就可处处画地为牢。”

   你看,我的生活其实比起来一点也不虐,基调是幸福的。我想了这么多不过是想把生活整过这个基调的正轨。

   想静待这未来的岁月漫长,却无可能,因为我们在年岁里,只听闻逝者如斯。

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